水のきらめきが何度もここにもどらせる

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夜ノ眼

Author:夜ノ眼
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0歳3ヶ月5時間23秒












ららん、










レスミット→ジアゼパム


薬を飲まなきゃ
前も向けない僕だから。





電波の波で出会えた事に
感謝します。


コンタクトには それなりに答えます。
寂しいのは常。
恋愛感情は嫌いです。
あと せxとビッチは廃棄物。











詩を作ったり、詩集つくったり
モデルったり、ヴォーカルだったり。

でも 本職はお菓子屋さん。
いわゆる アーティストです、はい。

















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ヤンデレちゃん

2010-06-30 (Wed) 04:31




あの人のことを


すきだ、すきだ


といった。




あの人の目は

少女のように輝いていて

僕は 死んだ魚の目で。





真剣に

真っ向に

誰かにそんな風に

気持ちを伝えられるって、




本当に すばらしいことなんだと思った、






僕には 出来ませんので。










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君の声は いつだって一定で。

2010-06-30 (Wed) 04:29






ただ 君は



‘きるな’



としか

言わないんだ。






理解なんて 蚊帳の外で





‘たえろ’





としか

いわないんだ。






僕は、もう、



いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱい
いpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一杯いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一杯いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいpっぱいいい いっぱい一杯 11杯いっぱい イッパイ 一杯いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一杯いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱいいpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一杯
いpっぱいいい いっぱい一杯 1敗いっっぱい いっぱい いっぱい いpっぱい
いpっぱいいい いっぱい一杯 1敗1杯いっぱい イッパイ 一1杯いっぱい イッパイ 一杯




なのに
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其の声は 僕には 痛いから。

2010-06-30 (Wed) 04:24




人並みに笑ってみたり

会話が出来たり




あの頃の僕より、

少し成長を感じます。





ただ、

やはりどもり癖や

決断力に欠け

夢遊病患者のように、

時々ふらふらとしているのです。





左腕は 相も変わらず黒い傷跡が存在しますが、

たまに

何も知らない皆々様が

僕に対して普通に接してくれたりすると




嬉しかったり

緊張したり




あと

たまに死にたくなります。




どうせ 僕のことなんか理解できないだろう。






って。








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馴れ合う気なんて、

2010-06-30 (Wed) 04:18



初めからなくって。





むしろ 人のぬくもりが恐くって




暖かい?

温かい?

アタタカイ?

あたたかい。




声や

行動や

思想

が恐くって。





僕自身の 依存が恐くって。



別に 一人ででも生きていけると思いたいんです。








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どうもしたくない。

2010-06-30 (Wed) 04:04



この沈んだ気持ちは どうしようもなくて。






べつにもう、

誰かに理解してもらおうだなんて

思わない。




‘コレハ ボクノモンダイナンダ’




部屋のカーテンを閉めるように

僕は 閉じ篭って

呪文のようになんども言葉を繰り返し






追い詰めて




そうして たまにカッターをとった。





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君も今日も、もうよそう。

2010-06-28 (Mon) 05:39


今日のことを考えると

発狂しそうになる。



いや、いくらかの平常心を駆使して

発狂しないにしてもだ、

眩暈くらいは起こるものである。



最前から、言うように

僕たちは こんなにも平気な顔をして

道端を歩いているが



未来なんて ‘予想’でしかなくて

1秒後の世界でさえ

僕らは ‘予想’することしか出来ないのだ。



もちろん 明日のことなんかもっとわからなくて

このわからない状態が僕が死ぬまで続いて・・・・。




そうすると 僕は 壊れそうなくらい動転するんだ。





先が 真っ暗でさ・・・・。








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平凡を夢見て。

2010-06-27 (Sun) 22:59




五階建てのマンションの五階にすむことにした。




静かなところに

腕きりな僕と

絶え間ない音楽とともに 暮らします。




たまに センチメンタルになったりして、


夕方には詩を書いて




仕事がお休みな水曜には ベニヤ板に紙を張り、

日曜日にはそこに空想を描きます。




嗚呼

晴れた日には カメラを持って出かけるのもいいかもしれない。








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今日も

2010-06-26 (Sat) 05:03




死にたい



そう


もがいている。





誰も 気づいてはくれないでしょうけど。





笑いながら


僕は 毎日死に魅せられている。





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賞賛+絶賛=しにたいなぁ。

2010-06-24 (Thu) 05:10



「君は 凄いね」








そんな声が恐くって
笑顔も凍りついた。








「君は 凄いね」


って
まるで天才みたいに言うけど
コレでも 色々ないやなことから
逃げないで立ち向かっているつもりで。



でも




「君は 凄いね」





って 言葉が・・・







「もっと いけるんじゃない?」








って 聞こえて恐いんだよ。




僕は もう精一杯で・・・

腕は 傷だらけで・・・




今ここにたっているのに・・・・。






だから・・・

全然 凄くないんだよ。

いっぱいいっぱいで・・・

毎日死にたいんだよ。







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どれくらい

2010-06-24 (Thu) 05:06




身を粉にすれば 救われるんだろう。


無茶をして

体壊して


エンドレス。




誰か 教えてくれないだろうか。





‘ここまで 頑張れば、誰もが認めてくれるよ’






そうすれば


そこまで一直線に走っていくのに。





はしって

はしって




多少の負傷は 結果が出てから

充分に休めばいい・・・・、



そんな具合で。






でも 今は 合格ラインさえみえない。


足元だって おぼつかないのに・・・・。













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あたしが、ぁたしが、Aたしが、私は。

2010-06-23 (Wed) 23:11




私が 愛されない理由




人にもたれかからないところ

人によりつかないところ

人に嘘をつけるところ




わかってて

きづいていて

むしろ わざとなんです。




だって


いやじゃない。




誰かに 依存して

騙されたとわかったときに

立ち上がれない自分なんてかっこ悪いじゃない。




それなら 私は初めから一人きりで

歩いていきたい。






オンナノコではなく

一人のニンゲンとして。



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なんだか、さ。それは 気疲れで。

2010-06-23 (Wed) 14:49




愛されない



そういうことに

もう 関心がなくなった。




優劣や

不公平には


もう 慣れっこ、でさ。




遠目でみる 褒められたあのこと

足元しか見れない僕とじゃ


なんか もう 火を見るより明らかでさ。





こういった感情にも

もう 慣れっこ、でさ。





悲しいくらいに。








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贅沢不幸病

2010-06-22 (Tue) 06:07




何もかも

捨ててしまいたくなる。

家族も彼も全部。







僕一人になって

嘆きも悲しみも憂いも

ただの独り言になって

下手な同情なんかもされず

好きに腕を切り

心配なんかもされず





ただもう 誰のことも考えたくないから。



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人は 何処まで他人を想えるのか。

2010-06-22 (Tue) 06:05








君と僕は 違う方向を見ている













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最悪な朝に 僕は社会を騙す。

2010-06-21 (Mon) 03:46



あの会社が 求めていた人材は

元気で正常な高卒だったんだろう


僕は 僕を演じ、

そんな僕に

会社は騙されたけれど




いつまで 僕は演じ切れるんだろう。





あの人たちの言葉 一つ 一つに 病み、

あの人たちの行動 一つ 一つに 病む。





いや


騙されたのは 僕のほうなのかもしれない。


演技だと知っていて

僕を雇用したのかもしれない。





















そんな思考は カッターで切り取った。













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何かを忘れる様に

2010-06-20 (Sun) 18:18
なにも誇れるものはない

書き綴って来た言葉だって
僕にとっては気紛れ




なにもない


僕は 無価値で



ただ
息をしている




_
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何で僕が、僕の、価値

2010-06-20 (Sun) 10:07








現在狂い中につき 文章崩壊キャンペーン















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愛してって

2010-06-17 (Thu) 03:32




愛して




って



言うわりに



触れられるのが恐くって。



そんな自分に 気づけたから。



嗚呼、


わざとキチガイを演じて。




演じているうちに

本物になって





そうしたら

もっと 触れられるのが恐くなった。








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そうやって

2010-06-16 (Wed) 20:56
また
しにたくなるんだね

幸せな背景に

気付かないで


気付けなくて








_
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アレでもコレでも どれでも。

2010-06-14 (Mon) 04:23




よくなってくる。


ただ


時間だけが


無常に過ぎていき、


気がつけば


どれもコレも





灰色で。







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家庭平和計画

2010-06-13 (Sun) 10:58
部屋

ひとり

カッター

不安

不満

窓の外の雨と溶けて逝く






きっと
誰もわかってくれないって
話したこともないのに
わかるから


自分自身で
キチガイというレッテルを張って
笑った


泣きながら。



肌に
冷たい刃が滑り落ちる感覚に
もう 意味を感じない
欲しいのは 痛みであって
同情でもなく
叱咤でもなく
愛情でもない



そこに他者の感情はいらなくて
ただ 自己満足。
いや、自慰行為によく似にている。



刻み
刻む
刻んで



意識は 高まって____




嗚呼、
不意に 母が私を呼ぶ声がした。


袖をおろし
傷をかくし
カッターをベッドのしたに
滑りこませた。




そうして
戻るんだ。
偽物で誰かが作った世界に。





_
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じゃなくて。

2010-06-12 (Sat) 05:27






尊敬でもなくて




愛でも恋でもなくって


好きでも嫌いでもなくって




嗚呼


ただ



なにも 感じないほど




無関心で。



















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軽蔑を混ぜて。

2010-06-12 (Sat) 05:25



僕は 微笑んだ。



馬鹿は 馬鹿なりに

埋まっていろ。



そんな とげとげしい言の葉は隠して。




僕は 微笑んだ。





軽蔑を混ぜて。




相手は そんなことにも気づかないだろう。



馬鹿だから。




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愛されて産まれて来た

2010-06-11 (Fri) 22:37


どうかは分からないけれど


一度も愛されなかったわけでは

ないと想う


じゃあ

僕が腕をきるのは

裏切りになるのかな




よくわからない




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ヒトリニシナイデ

2010-06-10 (Thu) 23:19




寸前のところで飲み込んだのは

どうしようもない

寂しがりやな言葉の羅列




笑顔で飲み込んで

右手をひらひらと振り




‘僕は 大丈夫だよ’




と いってみせた。





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もう なにもいわないまま。

2010-06-09 (Wed) 21:35




僕は 終始笑顔でした。





誰も気持ちなんかに気づかないまま。

僕だって 気づけない。





僕自身に。




気づいたのは 何もかも終わった後で。



痛い 痛い

胸だけが


ひとりきり。







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想い 重い

2010-06-09 (Wed) 12:53
仕事場では

できる子だとか

なんだとか



誰かの気持ちが

僕には 重いわけで



たまに

潰れそうになる



埋没して

消え入りそうになる



そんな
日々




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都合がいい答え、

2010-06-07 (Mon) 05:27






なんて いらなくて。




ありふれた優しい言葉も

嘘っぽい。




どの声も無視して


僕は また 二足歩行。








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これ以上は いらない、といった。

2010-06-06 (Sun) 22:34




僕には 優しい彼氏が居ます。



それだけで、

ほんとうに

幸せなんだって

想っています。




それだけで、

ほんとうに

報われているんだって

想っています。




だから


いらない、ない。





優しい友人、

優しい上司、

優しい先輩、



全部いりません。

沢山持ったら、

不幸せになりそうで、恐いのです。





現状維持していたい。


これ以上の幸せが恐い。







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許容領域

2010-06-06 (Sun) 22:08




「向き合え」




といわれて




「向き合っているつもりです」




と返した。






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