水のきらめきが何度もここにもどらせる

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夜ノ眼

Author:夜ノ眼
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0歳3ヶ月5時間23秒












ららん、










レスミット→ジアゼパム


薬を飲まなきゃ
前も向けない僕だから。





電波の波で出会えた事に
感謝します。


コンタクトには それなりに答えます。
寂しいのは常。
恋愛感情は嫌いです。
あと せxとビッチは廃棄物。











詩を作ったり、詩集つくったり
モデルったり、ヴォーカルだったり。

でも 本職はお菓子屋さん。
いわゆる アーティストです、はい。

















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僕が 帰る場所

2011-03-31 (Thu) 23:33




親の前でも 安心したことなんて

なくって、


でも 独りだと寂しくて、




誰といても さびしいときは寂しいよ。


心の中は 何時だって

独りで








わかってほしい





なんて想っても

わかってもらう努力なんて

したことなくって





いつだって どこだって 僕は一人だよ。








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想像力

2011-03-31 (Thu) 00:29
どんな状態でも
想像力って大事だと想う


泣いている時
怒っている時
辛い時



背中の何処かで相手を感じないといけないと想う


「こう言ったらどう言うだろう」
「こうしたらどう想うだろう」



よかれ、と想ったこと全てが正しいわけじゃない


思い付きや
思い込みは
時に エゴで自慰行為にもよく似た
他人を振り回すナイフみたいなものでしかなくて


なにか行動をするときに
いつもなにかを感じなくちゃいけない



「貴方のため」
その言葉は
その言葉の本当の裏は
「自分のため」


でしかないのだから。


いい風に想われたい。
自分の、固形化したものでしかないのだから。
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独りはいや。

2011-03-29 (Tue) 01:41




最近 早めに結婚したいなぁ

と想うようになった。



独りはいやだ。

僕は強くない。



寂しさに飲まれる僕がいや。



そんな僕の支えになるんじゃないだろうか。



君の薬指と僕の薬指を

もう解けない赤い糸でつなげば。



すぅーーっと。




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しってほしかった

2011-03-28 (Mon) 15:08
僕は
表情筋が死んでいるから
いつもつまらなさそうだね

といわれる

なにもつまらなくないけど
たのしいんだけど



誰も気付いてくれなくて
ただ僕は声に色をつけることができることがわかったから


嬉しい声
悲しい声
喜怒哀楽を 声で表した


次第に区分けができなくなって

悲しいのに嬉しい声
辛いのに楽しい声
死にたいのに笑い声


だすようになって
なんだか惨めで
一人きり 部屋でないて



そんな 僕が
わかってほしい
しってほしいなんて
駄目だよね



不器用なんです、酷く。
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I can do it.......

2011-03-28 (Mon) 01:34



小さいころから 口下手で、

想うことばかり多かった。



想ったことを 100%伝えられたことって

なくって


15%伝えられたら いいところ。




なにもなにも

うまく伝えられない 僕には

詩だけだった。



誰の評価も 望んでなかった。

ただノートに 想いを聞いてもらうだけ。


誰にも見せなかった そのノート。

おかげで 少しふさぎこんだ時期が続いたけれど。




今は もう 少しずつ

少しずつ 外に

出していけるよ。




全部 見せたら 嫌われるから

少しずつ 少しずつ



そして マエへ。




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そうやって 僕は 想いを重いと間違えて。

2011-03-28 (Mon) 01:12



自傷行為は 裏切り行為。


今まで 僕を支えてくれた人々への裏切り。
僕は 人として何の疑いもなく接してくれていた人への裏切り。



たとえば ソレは勘違いにしても

僕のことを好いてくれる人がいて

このキズをみたらどう想うのだろう


とか


自傷後に普通に笑って

普通に会話できる自分は何なのだろうとか


平静の僕ならば そう想うわけです





でも 切るときの 僕は?
薬をのむときの 僕は?



いろんな人の想いを無視して

いろんな人の想いを 重いと思って



そんな 僕が カッターを走らせているんです。

しねばいいのに。






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迷子 | comments(0) | trackback(0) |

昨日見た夢。

2011-03-28 (Mon) 01:00



昨日見た夢で



きれいなお化粧をした女の人に



「お前、いらない」




なんの屈託もない笑顔で言われた夢だった。




疎外される 悲しさ。




夢から 覚めると 寝る前に読んだ

センチメンタルな漫画が転がっていた。



感受性が 長けていると つらいよね。
嫌いじゃないけど そんなところ。



一人 は 好き。

独り は 嫌い。



わがままな 僕だけど。



今は 確実に 独り なんです。




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半そでから七部袖も僕を嫌いという

2011-03-28 (Mon) 00:50


サクラサク

ハルチカシ



ファッションの類

七部袖着れない位に





黒いキズ


増えて






足跡のように

僕の過去を彩っていく。



夏になれば 消えるだろうか。




心についた 傷。


ソレは ソレ
コレは コレ



消えないにしても。




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ばかばっか。

2011-03-28 (Mon) 00:45




ある日の僕は 息をするにも

だれかの指示を仰ぐんです。


そうして 誰かは

優しく

僕に指示してくれるんです。




「右向け 右

 左向け 左


 一回まわって わんとほえろ

 さて 次は左回り


 最後に コンクリートに地べたに額を押し付けるように土下座だ。」











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迷子 | comments(0) | trackback(0) |

皆きらい

2011-03-25 (Fri) 19:45
みんな しんだめをしているのでみ
んな嫌いなんですと
なみだながらに訴えて
きもちわるい君と握手をした
ら、首をつりた
いきもち


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体調不良

2011-03-25 (Fri) 19:41
体調不良な僕は 不良品
わらうとからから音がなるんです



体調不良な僕は不良品
立って居る事もままならないのに


体調不良な僕は 不良品



とりあえず バファリンと精神安定剤で安定したいな


みたいな。
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Fw:おつかれさまです

2011-03-24 (Thu) 00:42
**転送元のメール**
昨日は 色々馬鹿な事をいってすいませんでした
○○さんがおっしゃった通りにすると◆さんは親身に話をきいてくれました。
私のおかしいところは「おかしい」と
いってくれました。
以下 治したほうがいいところです

考えすぎ
頑張りすぎ
切替えなさすぎ


大きい3つだとおもいます。
考えが極端だともいわれました。色々なひとにいわれることですが。


あと 「ぽてとがなくなるのはつらいことだけど私にとったら羨ましい」
「ぽてともつくれて焼チョコもつくれるんでしょ」
ていわれました。なんてポジティブ。
僕にはない発想でした。


ひとと付き合うのは正直めんどくさいです。時間や労力を費やすし、想わないと怒ったり泣いたりします。頼っても 信じても 裏切られるときは裏切られるし。
本当に 私にとってはめんどくさい存在です。
相手がなにを求めて居るかくらい 簡単にわかるのですが いつまでもその期待に答えないといけないのでは?と脅迫観念にとらわれます。
なので わざとツンケンとした態度をとったり ふいに消えたり、人の期待にこたえなかったりします。
「あいつはああいうやつだから」←ここまで思われると超絶的に楽です。
へんに優しくしたり 想ったりするのは偽善っぽくっていやです。
捻くれてるってこういうところをいうのだとおもいます。
でも 私は入社して ぽてとにはいって、○○さんの他人に対しての優しさや思いやりが凄いと羨ましいとおもったので こうしてついていっています。
まずは ◆さんに、でしょうか。
そして すこしづつ他者に、でしょうか。
未来がみえません。こんな風な考えをもった事がないので。
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駄目な彼女

2011-03-21 (Mon) 18:29
気がつくと
アートナイフを握り
レジにいこうとしてた

そんな僕を彼は止めて、
戻してきなさい と
父親の様なまなざしで僕に訴えるけど


僕は なんでもない振りをして
「切るためじゃない」
といった、


しかし、彼の目は揺るがない。



わかってるんだろうなぁ…
長い付き合いだから。



本当の僕をみてるんだろうなぁ…


馬鹿なところも
醜いところも
泣き顔までも

すべてをさ。
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破水。

2011-03-20 (Sun) 13:23


想いを貯蔵して、

なかなか伝えられなくて。


たくさんのものが胸の中

泳ぐようにたくさんのものが漂うの。



寂しいとき

悔しいとき

死にたいとき



たくさん たくさん

たまっていく。



表情筋は 等の昔に死んでしまったから

たくさん たくさんたまって

表面張力限界で





あふれてしまったのは

双方の両目からでした。





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悲しみの中で ゆっくりと。

2011-03-18 (Fri) 00:18




感傷的、

アルコール漬けな脳みそ。


妄想的、

心臓は薬漬け。



テレビをつければ

最近流行のセンチメンタル。



まっすぐに見ると

病 
×病






外の世界は 雪がちらついて

心さえも冷たくするから

心臓が泣き喚くまえに

みんな 幸せになればいいよね。


外は寒いから。


みんな 幸せになればいいよね。



コレが夢ならいいよね。



どうする ほら、

眼が覚めたら さっきの光景は夢でさ、

君は 電車に揺られてたんだよ。

夕日を背にして君は家路をあゆんでさ。

 家族がシチューつくってまってんだよ。



すいません。悲しい妄想です。





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迷子 | comments(0) | trackback(0) |

キズキズナ

2011-03-18 (Fri) 00:11




キズをみて

キズに魅て

キズを見せて



何か 通じるところがあれば

似た様なキズをつけよう。



そんな 歪んだ世界で

産まれるものもあるんだと想う、よ。




迷子 | comments(0) | trackback(0) |

狂気の沙汰。

2011-03-18 (Fri) 00:07





笑顔の底に 悲しみや憎しみがあっても


誰かは 気づくだろうか。




僕の左腕に 


誰かは 気づくだろうか。





刻々と僕を脅かす 負の思考と
段々と暗くなっていく 窓の世界



誰かは 気づくだろうか。

もし 気づいたとしたら 傷くのだろうか。






迷子 | comments(0) | trackback(0) |

どこかへ。

2011-03-18 (Fri) 00:00







色々考えて

疲れたから

瞼は 赤く 腫上がったから



もういいじゃん

もういいじゃん、




鏡の奥に言い聞かすのに

思考、

とまらないよね。




どこにいくでもないのに。

どこにもいけないのに。




遠く、どこか遠く、


痛みのないところへいきたいよね。


漠然的な目標。


迷子 | comments(0) | trackback(0) |

Fw:おつかれさまです

2011-03-17 (Thu) 11:50


**転送元のメール**
明日は 7時前には出勤して 資料を用意しておく予定です
さて、○さんがすすめてくださったほんを4分の3ほどよみおわったのですが 本書の中に「会社というのはひとつの舞台である」とありました
たしかに 私は会社からお給料をいただいて居ます
また 会社、上司の方々は 私に対して「こうなってほしい」「こうあるべきだ」という思いがあるのだとおもいます。
私は いままでありのままの自分や私情で動いて居たのでしょう。
僕が 私を演じ、会社が必要とする自分を演じればいいのです。
そしてそれに見合った演出料がいただける。
そう考えれば少し楽です。考え方をかえます。


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Fw:おつかれさまです

2011-03-17 (Thu) 11:50
**転送元のメール**
おつかれさまです
昨日の失敗、すいません。
悔い改めます。


しかし、△さんとの件はやはりこれ以上の付き合いはする気がありません。
私はもう 彼女を使っている気持ちです。○さんがおっしゃった通り、業務上のお付き合いをさせていただいて居るつもりです。
楽しい事以外に興味のない快楽主義者にはこれ以上の接し方がわかりません。最低限です。

すいません、頭病んでます。
なんで 自分だけ?
なんで 自分ばかり?
被害妄想のドツボです。
僕が今任されて居るすべてのことは正しくできることが周囲からすれば「当然」で、私の体調や心情は全否定な気がしてしかたないのです。
別に わかってもらう気もわかってもらおうともしませんけど。
誰かにとっては 当然できることも 人間的な行動も気を配らないとできない私には ○さんやまわりが求めるものは 大きすぎて 重すぎます。
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no title

2011-03-16 (Wed) 00:21

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僕は信じてる

2011-03-13 (Sun) 22:29






神様なんかいない



いたとしたら



そいつは とってもとってもサディストで。




みんな みんな


マゾヒストにならないと


いけないの。






僕は ノーマルだから無理な話。






迷子 | comments(1) | trackback(0) |

Fw:おつかれさまです

2011-03-13 (Sun) 01:29


僕を私に変えると哲学的な口調にみえる。
しかしこれが変化の一歩
そしてこの犬っぷり。
下僕です、僕は貴方の下僕です。
このマゾっぷり。

**転送元のメール**
最近 病み気味だったかも知れません
いや ずっと気付いていて落ちない様にしかし思う様に上がらず 底辺をふわふわとしていた様におもいます。
早く帰される事が苦痛で 又、皆様が私よりも残業がかさんでいる事を理解していたのでなおさら後悔や自分の弱さにイライラともどかしさを感じていました
しかしこれでも 自分から変わろうと思い始め、
昨日くらいから新しい自分に向けて妄想できる様になりました
こうしたら モチベーションをあげれるだろうか、理想に近付くにはこうするべきだろうか。今日は 色々考えることがありました。


そして、今日は有り難うございました。
○○さんに対して不満はありません。○○さんの考えを理解できない私に不満があったのです。
また ○○さんは「理不尽だろう?」とおっしゃいましたが 実はぴんときませんでした。
私の頭の中には もう「理不尽」という言葉はなかったようです。
○○さんの言動全てが 正しく、本来そうあるべきなのです。
それを 理解していながら それを受け止め切れない私がいて、それに反発したくなる思考があったのだと想います。
しかし その通りにならず 苛立ち、憤慨したのです。子供です、馬鹿です。
もう 甘えてられないのに。変わらないといけないのに。気持ちばかりあせります。
足元も固めずに そそくさと歩く悪い癖です。
治します、


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そんなに

2011-03-12 (Sat) 16:19
対した存在でもないんです
僕は。

所詮、管理者の犬です。
下僕です。


すいません
できが悪い下僕で。
上手い様にできなくて
本当にすいません。




生まれて来て…………
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夢の中で

2011-03-11 (Fri) 20:12
「幸せになりたくないんですか?」


と問う声がきこえ、
何も考えず僕は


「幸せになりたい」


と答えたのだ。
僕は僕に驚き、
夢から覚めて涙した
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2011-03-11 (Fri) 01:03



9.png
母体


4.png

眩暈

3.png

細胞



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人間になる

2011-03-10 (Thu) 16:35
自殺と理性は
人間が人間であるなによりの証しだと
僕はそう思っている



ほかの 動物より優れているとはいわない
ただ
自ら死を選び、
羞恥を抱き、
自分をコントロールできるのだ


僕は もう汚れた存在だけれども
綺麗なままでいたかったなぁ…
なにもしらない誰かのように
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無題

2011-03-10 (Thu) 16:26
幸せを幸せだと
感じれる僕になりたい


別に 現状に不服があるわけではない
過去が足枷で
前を向く事ができないのだ


世界は僕には生きにくい

じゃあ どうすればいい?
世界は かわるのか?
いや かわらない




かわらないといけないのは




僕だ。
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ODは

2011-03-10 (Thu) 06:55
もうよそう
記憶がとぶから
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僕のことを

2011-03-09 (Wed) 15:33




信用
心配
信頼

してくれる友がいる。



ODして
らりって
くだらない僕を



こんな僕を
心配してくれる人がいる。




幸せな 僕だなぁ」
なのに なんて



つまらない僕なんだろう。





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