水のきらめきが何度もここにもどらせる

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夜ノ眼

Author:夜ノ眼
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0歳3ヶ月5時間23秒












ららん、










レスミット→ジアゼパム


薬を飲まなきゃ
前も向けない僕だから。





電波の波で出会えた事に
感謝します。


コンタクトには それなりに答えます。
寂しいのは常。
恋愛感情は嫌いです。
あと せxとビッチは廃棄物。











詩を作ったり、詩集つくったり
モデルったり、ヴォーカルだったり。

でも 本職はお菓子屋さん。
いわゆる アーティストです、はい。

















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心境

2011-10-04 (Tue) 02:41
此方に日記紛いなものを書くのは 個人的にはタブーとしていますが
いまさらなんで気にしないでおきます

私は 高校生になってから
5日以上休暇をもらったことがありません。
出だしが 唐突ですけど。

高校生のときは 常に6勤でしたし
社会に出てからは 5~6勤で
祝日はフェイドアウトなバイトと会社でしたから。


なので 現在‘うつ病’の診断を受け
しかも社会復帰不可能の烙印をおされ
強制的な休暇に戸惑い、又任された沢山の仕事を
置き去りにして逃げ出した自分を責め続けている。

別に うつ病の診断を食らったときは
「やっとか」くらいでした。
今まで 精神安定剤を渡され


「貴方は 病気じゃない」


といいつづけられ
そんなみえすえた優しい嘘に苦笑してたから。
でも さすがに「社会復帰不可能」には怯えた。
会社の奴隷。社畜の僕にとっては。


「もう そこまでして会社に行くことないんだよ」
先生にそういわれて 診断書を握らされた。

きっとそれは 凄く優しい言葉だ。
甘くて とても 甘くて 堕落してしまいそうな。
普通の人なら 傷病手当が最高1年半下りるので
おいしい話でしかない。
でも 僕には苦痛だった。



こんな未来、描いていなかった。




もっと がんばれると思っていた。
20歳でメンヘラやめて
25~6歳で結婚と出世
28~29歳で寿退社を望んでいた。

会社が辛くないわけではなかった
でも 耐えられるレヴェルだと認識していた。
薬が切れるリードタイムが怖くて増やす薬のせいで
普通の作業さえできなくなっていたが・・・。
まだいけると思った。
やりがいがなくなって
精神が不安定になって
ODして


目が覚めて・・・・・。



嗚呼・・・無理なのか



悟った。限界を。



今は 実家に強制送還されている。
もうすぐ一人暮らしのあの家にもどる。
でも これ以上のメンヘラにはもどらないつもりだ。
適度なスポーツと多方面な数々の趣味で鬱をのりきるつもり。



11月19日
これは 僕の誕生日
それまでに 自傷をやめて
僕は 私に返る。



幸せなほうへ。
明るい未来へ。





ps:会社、たぶんやめます。
   きっと戻っても鬱が再発するでしょうから。



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